…ネットは広大だわ。ネットの海と鯉のぼり
…ネットは広大だわ。しかし逃げることが出来ない。
このセリフは劇中で、
「ネットの世界は広いからなんでもすることができるんだ。自由である。」
、という肯定的な意味あいで使われています。
後ろに続く文は、警視庁のサイバー犯罪撲滅キャンペーンのコラボで、ポスターに付け足されました。
警視庁とのキャンペーンだから、どんな悪さをネットの世界で働いても、私達が必ず捕まえてやる、との事でしょうが。
しかし私は、後に続く文に別の意味合いがあると思います。
ネットの世界は広大だが、私たちは逃げることができない。この世界を一度開いてしまえば、世界は私たちを飲み込んでしまう。
飲み込んでしまえば、後にはもう戻れない。
ネットの世界。今の時代、だれでも、いつでも、どこからでも繋ぐことができます。
私たちはパソコンという道具を使い、ウィンドウズ、言葉通りネットの世界への窓を覗くことによってアクセスできます。
しかし、窓を覗くということは、世界の一片しか一度には見えないのです。
これでは広大だと言われてもピンときませんよね。
ですが、私たちは窓を切り替えるすべをしっています。
ずばり検索のことです。
知りたいことをキーワードにして、検索するだけで窓を切り替えれます。
これが優秀なもので、一番知りたかったこと順に上から表示されているのです。
私が知りたいことを、誰かが既に書いていることが前提ですが、これが不思議で既に誰かが考えているのです。
調べたいことは何処かに必ずあります。
地球に人が踏み入れていない場所がもうほとんどないように（深海除く）、頭に降ってくるアイデアも既に誰かが頭をこねくり回した、使い古しです。
調べたい事柄を探すため我々は検索する。
例えれば、目当ての宝を探すために地図やコンパスを使うということです。
しかし検索(地図)の使い方を知らないと、その宝には到底近づくことすら出来ないです。偶然たどりつけたとしても、ひどい遠回りです。
検索力こそが、これからの時代は宝になるでしょう。
スマホの浸透によって、いままで以上に多くの人が検索を駆使し、いろいろな情報や知識を持ちます。
昔のような、多くの知識がある人を教養のある人だとはいえなくなるでしょう。
知識を持っていても、持っているのが当たり前となった時代では、持っているだけでは話になりません。
使い方を知って初めてその知識がいきるのです。
知っているだけでは、知識ではなく、天気予報やニュースと同じ、ただの情報だと自覚しましょう。
情報を知識へと昇華させていきましょう。
話は変わります。
我々が生活していく上でネットワークはなくてはならないものです。
私達の生活を、ネットワークの力無しで語れますか？
まず、ネットワークがなかったら私の記事自体存在していないでしょう。テレビや新聞などのメディア以外では自由に発言できる人はとても少なくなります。
昔に戻ったと言えばその通りですが、時間は巻き戻せません。
テレビを見る事も、電車のインフラ整備も、自販機も、スマホだってネットワークという構造を使わないと存在すらできません。
こんな事を聞いたことがあります。
Instagram(インスタグラム)には、１日で6千万数もの写真がアップロードされる。（2014年）
googleは、世界の全ての情報を整理して、全ての人が自由にアクセスできる世界に変えることが目標だといっています。
日々、片時も忘れず、ネットの世界は領土が増えては増えています。
私がこの記事を書いたことでも、また増えてしまいました。
googleさん、これもソートしてくれますか？
その広がりは、スマホが流行ったことでさらに莫大に広がりを見せています。
その広がりに終わりはないのでしょうか？
疑問が生じました。
本当にネットの世界は膨張しているのでしょうか？
もしかすると予め入る量が決まっていて、満タンになると一気に破裂してしまうのではないか？
もしかするとネットの世界は、コップのように情報が満タンになれば、あっという間に溢れてしまうのではないか？
こぼれてしまったものが、どこに行くのかなんて想像もつきません。
この疑問を基に、膨らむものについて考えます。
同じように膨らむものであなたが連想するものはなんですか？
風船？ シフォンケーキ？ カルメラ焼き？ 吹きガラスの瓶？ お餅？ 綿菓子？ 鯉のぼり？ ほっぺた？
沢山ありますね。
時間が膨らむこともあります。
※２０００年問題（未遂）ですね。
時間が膨らんで起きた大事件についてはまた別の機会に話していきましょう。
さあ、はたして上記の仲間にネットワークも無事に該当するのでしょうか？
私はどうしてもそうは思えないのです。
よくネットワークの世界と宇宙の世界は同等に扱われています。
ネットワークと同じように宇宙の膨らみについても語っていきます。
まず、膨らむとは何でしょう？
何かを入れ続ける時、ある容器に入る量を越えだすと始まり、限界まで入る事で終わる現象、だと私は定義しています。
初めから萎んでいる状態の時で、元のサイズに戻ろうとする事も膨らむと言うのでしょうがここでは気にしません。
限界まで入ることで終わる
物を入れることができる容器があるからそこに物が入ります。
風船やシフォンケーキやお餅など、空気を入れる容器を持っているからこそ入れることができるのです。
この容器、物が入る量は、その容器によって予め決まっています。
入る量を超えてしまうと、知っている通り破裂してしまうのです。
ほっぺたに息を入れすぎて、耳がキーンとなってしまった苦い経験があるかもしれません。
あれです。
しかし例外として綿菓子、カルメラ焼きや鯉のぼりはどうでしょう？
綿菓子には容器がありません。
砂糖を使い、箸を回すと魔法のように出てくる、なんておもってないでしょうか？
まぁ、おおかたその通りでしょうが。
綿菓子の原理を知っていますか？
材料であるザラメ砂糖を綿菓子機の中に入れて、ザラメ砂糖を機械の中で溶かし液体にして、糸状に噴射して遠心力で回して作ります。
砂糖は常温では固体ですが、熱するとドロドロの液体になります。しかしまた常温にするとすぐ固まる性質を使っているのです。
砂糖の量で、できる綿菓子の量も変わるのです。
この性質はカルメラ焼きも似ています。
カルメラ焼きは重曹(炭酸水素ナトリウム)を使います。
炭酸水素ナトリウムは熱すると熱分解によって二酸化炭素が発生します。
この二酸化炭素が外に出ようとして膨らみます。
綿菓子も、カルメラ焼きも、いずれも風船などと同じ容器有りきだという事がわかりましたか？
最後に鯉のぼりです。
鯉のぼりの構造を考えたことありますか？
よく勘違いとして、こいのぼりの尻尾はつながっている、と思っている人がいます。
鯉のぼり、実は中が空洞の筒で、空気が素通り出来ます。尻尾は繋がっていないのです。
これでは風船とは違い膨らむことができません。
彼らは、風が吹いていない時は萎んで、風が吹いている時は風がどんな強さに関わらず大きさは一定のままです。
もしも鯉のぼりが空洞ではなく、大きな袋であったなら、風が強い時は風向きとは反対方向に飛んでいってしまうでしょう。(風向きとは、風が吹いてくる方向のことを指す)
膨らむとはまた違うというのがわかります。
それではネットワークと宇宙についてです。
宇宙やネットワークは、はたして膨らんでいるのか？
本題ですね。長かった。
宇宙はビックバン起源説という、ビックバンという大爆発によって何もない所から生まれた、と世間一般では信じられています。
インターネットも同じで、ある日突然、もしくは宇宙と同じ時期にできていたのではないか？
既に存在していたものを、目に見える次元にまでに落とし込んだのではないか？
高次元から三次元（パソコンの画面は二次元まで）に映すことに成功したのが、我々が知っているネットワークの世界である、と私は思います。
初めに言った、窓を持っているだけでは世界を知れません。
世界を知る為には窓をこじ開けないと（キリっ！）
言い方を別のものに例えてみます。
タイトルです。
ネットワークの世界を広大な海に
ネットの世界を覗き見る窓を鯉のぼり、と例えました。
海に鯉のぼりだとおかしいかもしれません、ですが鯉のぼりです。
鯉のぼりは空を風に乗り、すいすい泳ぎます。
鯉のぼりは、空洞であり、口から風を吸い込んでは、膨らむのではなく、おしりから流れては、一定の大きさのまま。
同じ大きさのまま、どこにもいかず、ポールにつながれています。
スマホやパソコンを鯉のぼりとして、ネットの海には沢山の鯉のぼりが泳いでいるのです。
日々、私たちはネットを見て、いろいろな情報に流されます。
アイドルのゴシップに踊らされたり、情報を得ては忘れさったり。
ネットを見るというのは、自らを鯉のぼりにすること。
決してため込まず、吐き出す。
ですがこれでは、魚にしてみれば養殖漁業も同じです。
安全な場所で守られ、自然と違い餌の心配もいらない。
しかし、いずれ食卓や水族館、かまぼこなどに出荷されてしまいます。
そう、私たちは鯉のぼりでありながら、つながれたポールをとらなければならない。
おしりを閉じ、情報を素通りせずに、自らにため込む。
ため込んで、情報を知識と化し、風船となり、飛んでいく。
飛んでいくのは怖いでしょう。
海を漂流すると、いまどこにいるのかもわかりません。
ただ、流れに身を任せる。
そして、またどこかのポールを見つけては、おしりのしまりを緩め、情報を素通りさせる。
そういう人生を私は歩みたい。
私たちは鯉のぼりであり、ネットもまた鯉のぼりである。
最後に！
この文を勢いだけで書きました。言い訳です。
まだ書きたいですが疲れたので続きはまた今度。
打ち切り漫画みたいな、俺たちの戦いはこれからだ、エンドになってもうしわけない。
スーパーでバイト はたして店員は透明人間か？ どうかお客様を辞めないで！！
スーパーマーケット、いわゆるスーパー。
多くの人が利用する商業施設です。
コンビニよりも安く、店舗数も少なくはありません。
スーパーで買い物をすることを楽しみにしている皆様も多い事でしょう。
ストレス解消やあの新作お菓子を探しに、と楽しく利用していたり。
最近、オンラインスーパーというものが登場しスーパーも昔のままの状態では太刀打ちできなくなるかもしれませんね。
しかしオンラインスーパーがまだいまいち流行らない背景にあるのは、通常のスーパーがやはり見て買うことができる、安心して買うことができる、選ぶことができると様々な利点が多いからです。
反対にオンラインスーパーでの利点も確かにあり、毎日大量に買う、買う品物が毎回決まっている、家の玄関口まで運んでくれると人によってはオンラインならではの利点はコチラも多いです。
ある調べによると、オンラインスーパーで買うほうが、普通のスーパーでの買い物よりもお金を使わないと聞いたことがあります。
ついつい買わなくてもいいものまで買ってしまうあなた、オンラインスーパーを利用してみてはどうですか？
要は使い分けができる利点。
現代は選択することができるのです。
これはいいことです。選択肢が増えたのに文句を言いながら現状に甘んじて使い続けるのははっきり言って阿呆です。
前置きが過ぎました。
さあ、スーパー。沢山の人がいますね。
お客様も多いですが、店員のことを気にしたことがありますか？
もしかしたらレジ以外の店員を気にしたことない人もいるかもしれません。
店員は透明人間ですか？
背景に入れたくない、自分の世界に入りたい、店員の顔を見たくないと思っているかも知れません。
私もバイトをする前は、店員なんて見えませんでした。冗談ではなく、本当に気にしたこともありませんでした。
この店の物を買うんだから、レジを当たり前に並び、大量買いした時はしたり顔。
しかし立場かわれば話もかわる。
今日はそんな話。
私は夕方、スーパーでバイトをしています。
スーパーでの業務は主に品出しとレジです。
ほとんどが品出しをしているので、レジをしている時しかお客様とまともに関わりません。
横を通ったらペコッと挨拶をするぐらい。
そんな私がレジをする短い時間にもかかわらず、様々な予想もつかない行動をするお客様を今日は紹介しようと思います。
勿論、愚痴もありますが、私がこれを書く目的は別のところにあります。
人のふり見て我がふり直せ！！
襟をただすということで、私も打ちのめされ考えも180度変わりました。
私がこの記事で一番いいたいことは
レジを打つ人とお客様は対等な関係性
だという事です。
あなたはこの店でこの金額で納得して商品を買っているのだから、お客様のが立場が上だということは有り得ません。
勘違いしないで欲しいのは、スーパーでのバイトは楽しいということです。
時給もコンビニよりも高く、業務もコンビニよりは少ない。
これを読まれて臆しているひとがいたら申し訳ありません。
この度ここに紹介するお客様は極一部です。
親切なお客様の方が数は圧倒的です。
だから目立つのです。
お客様ではないお客様が。
それにレジを毎日していると、常連さんがいて顔なじみになり話せるような関係にもなりますよ。
かわいいあの娘と邪な考えもなきにしもあらずかも知れません。(笑)
少し横道にそれました。
それでは、あくまで私の主観でみたお客様に対する評価をいいお客様、悪いお客様で記していきます。
事実を述べ、それを補足していきます。
先に言っておきますが、いずれも感情の起点は 驚き です。
オッ、いいお客様だな。
ムッ、態度悪いな。
ンフっ。かわいい人だな。
なんてのから始まります。
まずはじめは 良いお客様 です。
・挨拶を返してくれる人
簡単なことです。この業界、殆どが
「おはようございます。(時間に合わせて)いらっしゃいませ。」から始まります。店員さんは毎回同じようにつぶやきます。殆どのお客様はカゴをドン、と置くのですが、常連さんや時々は「どうも。」や「おはよう。」など返してくれます。ただの挨拶なのですが返事をされることで、
「あぁ、この人は生きているんだ。」
と思います。大袈裟かもしれませんが、毎回毎回気持ちを込めて挨拶など中々難しいので形だけになったりします。形だけなら言わなくてもいいでしょう。返されるだけでこの人のために頑張ろう、そういう気持ちになれるのです。
・打っている間、ニコニコしている人
もう天使です。買い物が少ない時はお客様との関係が20秒ぐらいで終わります。しかし大量買いの時、遅いと2，3分掛かってしまうこともあります。その時、舌打ちされたり、ため息ついたりしてくるお客様もいます。そんな中、「ごめんね。」「大変よね。」なんて気を使ってくださるあなた、大好きです。
と、良いお客様をあげてきたのですが、やはり人は悪いところばかり目につくようです。
良いお客様に対し悪いお客様の比率がエラいことになりますが悪しからず。
悪いお客様
・返事をしない、返事が曖昧な客
私が働いている店は袋が有料なので毎回、お客様に必要であるか聞いています。それに対し、「いい」と「いる」の違い、聞き間違えます。なんとかなりませんか？もう一度聞いても同じように返されます。
時には「うん。」なんて返してくる予想外なお客様もいます。
その他にも、「要らないと思うのか！！」とキレ気味にいわれたり、
「いると思いますか？」と質問返しをしてきたり。知りません。自分の頭で考えてください。数は多いです。
・僕は未成年、でも酒もタバコも欲しいの。
かなり煩わしい。少し前、コンビニで未成年にタバコを売ってしまい、それで警察に捕まって10万円ほど払った人がいましたね。未成年に売ってしまった場合、勤務している店は守ってくれません。自己責任、これにつきます。なぜ買う人ではなく、売ったひとのが罪は重いのでしょうか？
これは間違っています。それに未成年だと思う場合、身分がわかる証明書を求めるのですが、今は持っていない、忘れている、前はないでも売ってくれた、とゴネたりレジ台を叩いて脅して来ます。これには私では太刀打ちできません。すぐにマネージャーをよんで対応するのですが、彼はぶつくさ文句を言いながらもニヤニヤしながら出ていきました。ああいう輩にとっては文句を言っている自分がカッコいいのでしょうか。店員は自分を守る為に聞かないと仕様がないのです。きっぱりと断れない私を情けなく思います。
・レジに来ると見せかけて、着くといなくて、離れるとまた来る客
怒り度高いです。人がまばらな時、レジには誰もいない状態になる時があります。レジにはブザーとかないのでお客様がレジに来た時を見計らって走って向かわないとならないのです。しかしそれがわかっているのかフェイントをしかけてくる人がいます。常に見ていようとはしているのですが、ちょっとのスキをつきレジで文句を垂れている。この客、じつはマークをしていて、この客がいる時はレジに来るまで待っているのですが、待っているときはなかなか来ない。
どうかフェイントはやめてください。
常連さんなど、一声かけてくださる人は本当に神様です。
・いい間違えに自腹を切れとヤヴァイ客
これには本当に怒髪天でした。このお客のレジが打ち上がり、値段を言おうとしたのですが、1456円の所を1045円といい間違えました。続けざまに1456円だと訂正し直したのですがこのお客。1045円を出し、
「お前が言ったんだからこの金額出したんだ。足りない分はお前が自腹を切れ。」
これにはあんぐりしました。そのお客、続けて、
「俺も客商売しているが、自分がミスをした時は自分が泥をかぶるのが当たり前だ。だからお前が自腹を切るのは当然だろ。」
どんどん謎理論が飛び出します。
私も負けじと、
「すぐに訂正しましたよね？1456円です。お支払いください。」
お客、「お前が言ったんだからこれしか払わない。じゃあな。」
と、レジをあとにしようとします。仕様がなくマネージャーをよび、概要を話とりあえず謝るフリをした私。マネージャーも残りを支払ってください、とお客に言い渋々お客も応じました。これで終わりかと思い離れようとした時お客が一言、
「俺も初めからお前が間違わなかったらお金をちゃんと払ったよ。お前が悪いんだ。もうこの店来ない。」
言い捨て去っていきました。
余談ですが、このお客。第一印象は良く笑顔でした。私のいい間違えでこの様な事になったのだと思うととても悲しくなります。人は簡単に鬼にもなれるのです。
私はお客に初めて恐怖を覚えました。
・常連客面する人
私も極力、常連客は覚えようとしています。ですが、私は一人です。お客様にとってはレジをしてくれた人は私だけかもしれませんが、私にとっては今日レジを通ったのはあなただけではないのです。
お客と私の対立は100:1にもなります。
それをわからずに「私は常連客だ」、「他の人よりもサービスをして欲しい」、「俺が来たらこのタバコをおいておけ」などと手厚いサービスを求めてきます。私にとってはいくら常連客であってもお客様の一人です。お客様であり、個人ではありません。レジの私は○○だと名札を付けて個人でもありこのお店の顔でもあります。お客様の名前など知りませんし、知ろうとも思いません。私から言いたいことは、
どうかお客様を辞めないで。
名無しさんから個人にならないで。
それだけです。安心して自由に買い物ができるのがスーパーです。誰があれを買って、なんて詮索、私は嫌です。
お客様という集合体から一人だけはみ出ようとしないでください。
こんなに買うのか!!外国人
大量買いです。私もスーパーで買いすぎたと思ってもカゴ一ついっぱいになるぐらいです。しかし彼らは買う量が異次元的です。食パン丸々20斤一つのカゴに入れて、牛乳20パックも別の一つのカゴに入れ、さらにフルーツグラノーラというシリアルもあるだけカゴの中に入れてきました。
その数32個。幾らなんでも食べきれないだろ。彼らはお金をいつも封筒から取り出すのですがどうやら給料袋のようです。給料使って食品を買い漁るのかと、お腹に四次元ポケットでもついているのかと不思議でした。
後に聞いたのですが、どうやら日本中で中国人によるフルーツグラノーラの買い占めが問題になっているようです。
それも値段が2,3倍で売れるそう。チャイニーズドリームですね。自国で買わず、日本にわざわざきて、そこまでするなんて凄いです。他にも熱さまシートやムーミーマンのオムツも被害にあっているようです。
しかしそれらの商品は日本人にも人気があります。彼らの性で私達が被害を受けるなんて、売る方からしたら中国人に売ったほうが儲かるのに、買う方からしたらそうではないとは考えものですね。
コノレトルトカレーノニクハギュウニクデスカ？(このレトルトカレーに入っている肉は牛肉ですか？)
続いても外国人です。どういう事か分かりますか？どうやら宗教上で牛肉を食べることを制限されているらしく、レトルトカレーやカップラーメンに入っている謎肉が牛肉か聞いています。
国が違えば考え方も違う。カップラーメンの謎肉はポークエキスとしか書いていないので多分入っていないというのですが、レトルトカレーは牛肉ではないのを見つけきれませんでした。申し訳ございません。
ですが、驚きですね。日本人は宗教に熱心な人をあまり良くないと思う人が多いと思います。オウム真理教の起こしたことで悪い印象があるのです。しかし家は仏教だ、という人も沢山います。実家が仏教だから私も仏教である、という人が大半でしょう。あまりなぜ自分が仏教なのかと考えてもいません。仏教がどういうものか知らないのです。しかし海外は違います。誇りを持っています。私が選んだのだからそれに従う。立派です。
ですが、牛肉を食べないということと宗教には繋がりがあるのでしょうか？
一節によると…。いけない。横道にそれたのでまた今度。聞きたい人がいたら返事をください。
・10円饅頭が十円ではない。
知りません。値段は商品の所に書いています。一つ十円の饅頭10個入っているから10円饅頭なんでしょうよ。そう言っても納得しないまま彼は置いて去っていきました。
・サッカー台(お金を置く所)に小銭をぶちまけて数えろと言う客
これはマジで迷惑。お前が数えろよと拳を握ります。後ろに客が並ぶともうパニックです。それに数えるとだいたいがいつも足りない。また探すのに長い時間を掛けていきます。できるだけお金は準備をしておいてください。
・お金を出す前にお釣りを要求するお客
意味がわからないでしょう？私も訳が分かりません。お客様の言い分だと私は○○円だすから△△円よこせ。○○円だしたいけど、あと□円足りないから△△円から出す、ということです。説明してもわからないでしょ。要は、何としてもまとまったお金からだしたいけど、少し足りないからお釣りをもらって作ってから出すということです。
少し詐欺の臭いもします。こんなケースは今まで一回しかありません。天然記念物ですね。しかし大切にしていく価値はないでしょう。
・場所取りお婆さん。私が一番よ。
スーパーでは何時から値段が下がる、なんてことがよく起こります。その為少し早く来てしまった人がプラプラとその時間まで店を回っている様子をよく見ます。そして時間になると一斉にレジに並んでいきます。
ですが、このお婆さん。早く来てしまったのか待っているのも嫌で、レジに並ぶのも嫌なのかカゴをレジに置いて、一人何処かに行きました。方向を見ると遠くのベンチに腰を降ろしています。その時も私のレジにはお客が来るのでカゴを後ろに退けていました。
そして時間が近づくと人が溢れ出したのですが、そのお婆さんが私のところに来て、
「まだ買いたいものがあったのに、あなたがカゴを持っていたから買えなかった。今から探すから、私が戻ったら私を先に打ちなさい。」とまたまた謎理論を残し一人消えました。しばらくするとお客が沢山並んでいるレジの隙間を抜かしそのお婆さんはやってきたのですが、
「すみませんが、後ろに並んで下さい。」
と言い、相手にしませんでした。すると、
「さっき言ったじゃない。私は早く来てたのだから先に打つのが当然じゃない。取りに行ったのだってあなたが悪いのだから私は悪くない。はやくしてちょうだい。」
私は白目をむきました。こんな常識しらずのババアがのうのうとよくいままで生きてきたな、誰にも言われなかったんだろうな(本音ですみません)、可哀想だと哀れな気持ちになりました。ですが、他の人をおざなりにする訳もいかず相手にしませんでした。結局そのお婆さんは業を煮やして、私の所には並ばずに別のレジで並んでいました。私はお婆さんの熱い目線を他所に、勝利をおさめました。
・舌打ち、タメ口、見下し、イヤホン。
口が悪くてすみません。まとめました。
この人達も数は多くないのですが、確かにいます。何を聞いても舌打ちやため息。
「なんでこんな仕事しているの？」と馬鹿にした感じに言ってくるお客さん。
何も言わないリズムに乗ったヘッドホンぼーい。などバラエティにとんでいます。
イラッ、てくるぐらいですかね。そんなに危害はありません。
と、レジでのことをあげましたが、品出しでのことも記します。
品出しとは言葉通り、業者から送られてきたダンボールやオリコンと言う容器に入った物から商品を出して陳列することです。
陳列していくものは基本人が少ない時にしていくのですが、その時間前までに品切れになってしまった商品もあることがあります。そこでこちら。
・陳列する前の商品を勝手にダンボールやオリコンから探し、ぐちゃぐちゃにしてからとっていくお客。
びっくりです。まさかこんなお客がいるなんて思いもよりませんでした。ガサゴソとまるでゴキブリのように当たり前に物色しては戻し、またしてはまた戻す。他の店員もいたのですが誰一人、何も言えず満足そうにお客は去りました。そしてあとには残骸が残されます。
何も言わないのが問題なのでしょうか？しかし言えないのです。どうせ後から出すのだから別にいいだろう、と事でしょう。私にはまるで理解できません。
・常温(スナック菓子など)の所に要冷蔵(肉や冷凍食品、アイスなど)を置いていくお客。
これは本当に多い。カゴに入れた商品を戻したくなる時もあります。それを元の場所に戻すのが煩わしいのもわかります。しかしそれはまだこのお店の商品です。あなたが買わないのであるならまだ店のものです。もしかするとそれを買いたかった他のお客さんもいるかもしれません。しかしあなたの面倒な気持ちでこの商品を廃棄にされるのはとても不憫です。戻すのならちゃんと戻す。当たり前のことを当たり前にお願いします。
・万引き犯、バレてますよ。
最後に万引き犯についてです。本当に多い。バイトの度に見ます。タイトルは脅しです。はっきり言って誰がしているのか私には分かりません。しかし私の店の万引き犯は爪痕を残していきます。例えばレトルトカレー。箱だけ残して中身は空です。しかもそれは仮面ライダーのカレーなので子供かもしれないです。が、万引き犯なんて子供みたいに、していい事としたらいけない事の違いが分かっていないので子供と同じなのですが。
他にもクレープの包みが落ちています。これは許せない。私も好きであんまり買えないのになにふざけてんの？と思います。他にビックリしたのが、パック詰めされた冷凍のエビです。いや…冷凍ですよ？これも1，2個だけ食べて残りは何処かに突っ込んで悪臭を放ちています。
生臭いあの臭いでクレームも数知らず。
最後に信じられないのが焼酎の中抜きです。焼酎の瓶の中身が入っていないのです。これには笑いました。ここで飲んだのか？なんて大笑い。なぜ中を残すのか知りませんが今すぐやめてください。私一人が知っているのだけでここまであるので万引き犯は数がとても多いのだと思います。もしかすると愛想のいい常連さんが犯人だって事も往々にしてありえます。あなたを疑いたくないんです。人を見たら泥棒と思え。
そんな言葉が死語になる日を祈っています。
さぁ、長々と書きましたがいかがでしたか？
圧倒的に悪いお客さんの事が多いですね。
何か見に覚えのあることがある人もいたかもしれません。
ですが、大丈夫。変われば良いんです。
この記事があなたの意識を変えることができるなんて私には到底思えません。
ですが、スーパーの実情を知ってもらうことで少しでも自分を客観的に見てもらいたいです。
私もするまで気づけなかったことなので中々難しいでしょう。
しかしこれがチャンスです。
今まで出来ていなかった人は次出来たらいいのです。
ギャップ(驚き)です。
初めから好印象な人は段々悪いところが見えてしまいがちになる。
反対に初め悪い印象だった人が、何かで気持ちのいいお客様になっている。
後者のほうがずっと心には来ます。
普段とは違うギャップ(驚き)から何事も始まるのですから。
最後におまけです。
それまで世間知らずだった私のミスです。
レタス、サニーレタス、グリーンリーフ、キャベツの違いがわからない。
これは本当に未だ分かりません。
葉っぱがピンク色ならサニーレタス、それ以外ならグリーンリーフ。感覚的ですね。
毎回お客様に尋ねています。
「グリーンリーフですね？」
「いえ、キャベツです…。」
そして、
青りんごは青くない
これもビックリ。青りんごは黄緑色なんですね。じゃあ青りんご言うなよ、なんてお門違い。これも尋ねています。
「青りんごですね？」
「それは梨です…。」
最後に最近知った衝撃な事実を惜しみなく。
加工食品には後ろに原材料名が記されています。
あの原材料名の順番、意味があるんです。
なぜかわかりますか？
あれは重い順(入っている量が多い順番)なのです。
以上、スーパーでのバイト経験でした。
皆も経験できたらいいですね。
粉瘤(アテローム)の手術談 切れ痔と鮮血と大腸がんとナイチンゲール
皆さんは手術の経験がありますか。
私は高校の頃、臀部の手術をしました。
おけつです。おしりです。
おしりのほっぺたにイボができ、それを取る為に切りました。
医者はこいつをアテロームだろう、と言っていましたが、違うかもしれないとも言っていました。
>> 病理学においてアテローム（英:Atheroma、（複数）Atheromata）とは、脂質（コレステロールや中性脂肪）、カルシウムや様々な線維性結合組織を含んだ細胞（ほとんどマクロファージ）や細胞の死骸から構成された動脈血管内での蓄積物であり固まりである。心臓や動脈で問題になるアテロームは、通常、粥腫（en:atheromatous plaques）である。アテロームは、不健康な状態であるが、ほとんどの人で見つかっている。
この出来物。
皮膚の脂肪や汚れなどが溜まりできるイボで、ほとんどの人にもできているものらしい。
似たようなもので皮膚癌(メラノーマ)があるがまるっきり似て非なるもの。
まずはこいつとの馴れ初め(ファーストコンタクト)を。
嘘だと思うかもしれないがマジな話。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
当時、私は高校生。
母と2人で、おばあちゃんの家に居候という形で暮らしていました。
それまで部屋をもらえなかった私は、初めておばあちゃんが使っていなかった物置部屋を貰いました。
私だけの部屋だ。片時も誰も近寄らせないぞ、と意気揚々。
幾ばくか経ち、ついに思い描く理想の部屋を手に入れることができました。
何ら変哲もない机と椅子と本棚に囲まれただけの粗末な部屋だったのですが、私にとっては秘密基地。
しかしおばあちゃんは、様変わりした部屋をよく思わなかったのでしょうか、いまでもわかりませんが何か思うところがあったようです。
ある日学校から帰ってくると、私の部屋の椅子に彼女は座って待っていたのです。
部屋の扉を開けると突然の
「おかえり。」
と乾いた声が私を迎えてくれました。
正直ゾッとしました。
私の部屋に居るはずもない誰かの声です。
広い部屋ではないので、おばあちゃんがいるのだとはすぐにわかりました。
しかし私の部屋にいる彼女の姿は明らかに異様です。
椅子の上に体操座りのような体勢で座り、私の方をジッと見つめています。
「おかえり。」という言葉で、こんなに震え上がったのは後にも先にもこれまでです。
なぜここにいるのだろう？
思考は廻ります。
・もしかして私が帰ってくるまでずっといたのだろうか？
・もしかして私の部屋を取り戻しに来たのか？
・もしかして何かめぼしい物を物色しているのではないか？
あいつは悪者だ。
なにか悪さをしている。
という勝手な決めつけでしかその時は考えられませんでした。
実際、私の部屋に置いていた万年筆や成績表などは神隠しにあい、いまでも見つかってはいません。
そしてあろうことか、学校がある日は私の部屋でお出迎え、という状態になったのです。
毎日毎日続きました。
勿論、文句は言います。
「立ち入り禁止。俺の部屋だから入んなよ。」
と強めの口調で言ったってまるで聞く耳持ちません。
何度言っても一向にやめず、依然続きました。
名案とは当然やってくるものです。
そうだ！おばあちゃんが座る椅子の上に物を置いて座らせれなくしてやろう！！上から座るなんて真似は流石にしないだろう！！
信じた私が阿呆でした。
そんなことはお構いなしのお祖母様。
もう私は打つ手なし。お手上げだ。降参だ。
しかし悪魔は確かにいます。
本当にそうか？少し痛い目を見れば辞めるんではないか？そうだ！！椅子の上に画鋲を置いてみないかい？
確かに囁きました。
否、はっきり耳元で言われました。
それでおばあちゃんが怪我をするなんて考えも沸かず、止めさせるなら少しの犠牲も厭わない。
遂にはそれを実行に移したのです。
登校する前に、前もって椅子に置く簡単なお仕事です。
さあ、設置して学校に行きます。
とそこで忘れ物に気づいたのです。
前の日に机の上に置いていた教科書をカバンに仕舞忘れました。
遅刻するから急いで仕舞わないと。
迂闊でした。なにも考えず椅子に腰を下ろしたのです。
そう、ミイラ取りがミイラになるよろしく、私自らが画鋲トラップに引っかかったのです。
不思議と痛みはあまりありませんでした。
ただ、刺さった驚きと私への不甲斐なさが、痛みの上をいっていただけでしょう。
画鋲は尻に深く刺さりましたが余り血は出ませんでした。
そこまで痛くなかった私は、軽く刺さったところをさすりながら急いで学校に向かったのです。
それからも別に痛くなく、刺さったところはただただ痒かっただけでした。
傷跡も蚊に刺されたぐらいの大きさでしかありませんでした。
そしてまた時は流れます。
異変に気づいたのはだいぶ先。
蚊に刺されたあとが治らない。
それに触ると痛い。
そう、それはやがてイボになったのです。
私たちは普段の生活でどれだけ尻に救われているか知っていますか？
人は立つか座るか2つの行動しかできません。
私は尻にイボが出来たことで座る動作がどんどん苦痛になっていきました。
教室や全校集会、自転車のサドルなど私のおしりにできたあいつを、硬い座面が襲ったのです。
こんな経験は無いでしょうか？
ニキビを潰すと更にデカいニキビになる。
私の出来物はたくさんのストレスや刺激で強く、たくましく、巨大に膨れていったのです。
はじめはゴマぐらいのものが気づけば十円玉サイズに。
更に気にして触りまたデカく。悪循環に陥りました。
これはもう私の手にはおえない、と涙ながらに母に尻を出し、あいつと対面させたのです。
屈辱以外ありません。
高校生が母の前に肛門を晒しているのです。
母は薄ら笑いを浮かべていましたが、すぐ次の日近くの皮膚科に連れて行ってくれました。
病院です。男のお医者さんに上に書いた馴れ初めを話し、イボを見せました。
何か棒状のもので突付かれ、採血されてすぐ3日後に手術をしてくれると言われました。
今まで耐えてきた苦痛は何だったのだろう？
こんなに簡単に取ってもらえるなら早く来れば良かったと、後の祭り。
そして3日後、ついに手術です。
それまで手術などない私は、インターネットを駆使し、私と同じ経験談を納得できるまで調べました。
しかし調べれば調べるほど不安は大きくなります。
・手術は痛くないか？
・お金は幾ら掛かるのか？
・再発しないか？
・尻毛をどうしようか？
・下半身裸なのか？
など書き足りません。
そんな不安の種はそのまま、とうとう手術に私は向かいました。
病院に入り、そのまま手術室のある階段に向かい時間になるまで待機。
しばらくすると看護師さんが来て準備が整い、手術室に入りました。
部屋に入るとまずは更衣室がありました。
ここで全てを脱ぎこれに着替えてと、青い羽織を渡されました。
従うことしかできない私は、素早く着替えてまた奥の部屋へ。
どうやらここで手術をするようです。
想像していた薄暗い部屋に、どぎついアルコールの臭いが漂っている所だと勝手に思っていた私は、オレンジ色の光にガンガン音楽が流れるカラオケ店みたいな部屋に拍子抜けしてしまいました。
そして、男性の外科医が2人と綺麗な女性の看護師5人という大所帯が私を迎えてくれました。
言っておきますが、私は裸です。
もしかしてこの人たち全てに恥部をさらけてしまうのか。
下ネタかとは思いますが、手術中にあそこが勇気をだすのかとても心配でした。
それでも手術は始まります。
何時何分、今から病名の手術を始めます。
と先生が掛け声をだし、始まりました。
麻酔から入りました。
私がベッドを下にうつ伏せになり次の瞬間、
私のイボ周辺に太い注射器が刺さりました。
Σ(ﾟДﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!
うつ伏せなので刺さったところは見えません。
前を見続けなければならないのです。
続けざまにグサッ、グサッ、グサッと5，6回周辺を麻酔していきました。
切る前にもう涙目です。
もう私の耳に音楽は聞こえません。
痛いなら声をかけて下さい、と言っていた綺麗な看護師さん2人が私の手をそれぞれ握ってくれました。
両手に花。
私の手汗でベチャベチャです。
ナイチンゲール症候群という言葉を知っていますか？
弱っている患者に対して、それを看護する人との間で愛が生まれることです。
私は、手術のドキドキと恋のドキドキを勘違いしてしまったのです。
私には看護師さんが理想の人に見えていたことでしょう。
何分か経ち麻酔が効いてきました。
いよいよ摘出します。
冷や汗が出てきました。
ブーン、と電気メスが私の尻を多分切りました。
痛みはないのですが、とても熱いナニカが切れ間から溢れてきました。
それが血なのか、なんなのかは見えないのでわかりません。
ブチュブチュとかぶちょぶちょとかいかにもな音が私を襲います。
冷や汗と尻からは絶え間なく出てきます。
今は痛くないが痛みがいつ襲うのか、ビクビクです。
時間にしては短いですが、私にとっては走馬灯。
それまで痛みがなかった私に突然衝撃が走ります。
ぶちょぶちょがブニョブニョに音を変え、遂にはブチッと千切れたような音がしました。
イボが取れたのです。
とその時、医者が「オッ！！」と声をあげました。
(え？なになに？どうしたの？癌？うそ？俺死ぬの？え？え？え？)
すぐに「大丈夫、心配しないで。」と言われましたが到底信じられません。
が直ぐに縫っていきます。
短い針に糸で手作業です。
ブチッと音がしたかと思うと初めの麻酔の時みたいな強烈な痛みがしてきました。
麻酔が切れたのか、看護師さんに囁き麻酔をしてもらいました。
しばらく麻酔が効くのを待ち、また縫合作業を始めたのですが、依然痛みがあります。
ここに来て痛みは治まらなくて、また麻酔をして貰うのも躊躇い、地獄の時間が始まりました。
涙が頬を伝います。
体の内からくる痛みはまるで耐えられません。
世界一強い痛みが尿路結石というように、内側の痛みはどうすることもできない。
それは他の人にはわからないから我慢するしかない。
いつ終わるのかもわからない時間が私を蝕んでいく。
大袈裟かと思うかもしれないが、
もう壊れそうだ。
助けてくれ。
我慢に我慢を続け、遂には手術が終わった。
手術時間は40分でした。
長い長い戦いが終わりをつげ、摘出したのを医者が見せてくれました。
このスーパーボールサイズの肉の塊が
イボの正体なのか、と感慨深い。
と、すぐに立ち上がらされ、一週間後抜糸するのでまた来てくださいとだけ告げられ、血だらけの手術服を脱ぎ着替えて家に帰る。
一人で来た私は、帰りも一人で歩いて帰る。
いかにも大袈裟に、はぁーはぁーと言いながら、壁伝いに寄り添って。
学校は土日月と休み、痛みもありません。
傷口が突っ張った感覚はありましたが。
そして、一週間後医者の元を訪ね、イボの正体を聞きました。
手術料金も1万円弱という安心料金。
5.6年たった今も再発はないですが、いまも手術跡はおしりに残り続けている。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
長い文章を書いてきました。
この文まで辿りつけたあなたは選ばれた人だなんて思いもします。
誠にありがとうございます。
最後に一番大事な、なぜこれを書いたか？
をあなただけに教えようと思います。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
昨日、私は便をしていました。
お腹が痛く、勢い良くお腹に力を入れぶっ放します。
すっきりして尻を拭こうとした私を襲ったのは、鮮血に染まったトイレトペーパーでした。
ギョッ、と目を疑いました。
まさか大腸がんになったのではないか？
実はイボが癌だったのではないか？
私は寒気と恐怖でネットに齧り付き調べます。
しかし、尻から出る血液で本当に怖いのは赤い血ではなく、実はタールがかった血液(黒)だというのです。
尻は体の出口です。体の何処かで血が出ていると色々分解され、血は黒っぽくなっていきます。
しかし赤いと尻の出口近くで、でているという事なのです。
つまり、尻付近で出ています。
医者に行きました。
思ったとおり切れ痔でした。
勢い良くした時に切れてしまったのです。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
その時に医者にアテロームの手術跡を訪ねられた所から思い出したのでここに書きました。
どうですか？拍子抜けしたでしょう。
これで終わります。
静聴ありがとうございました。
冷房と犬と無駄な私
猛暑が私を怠させて。
暑い中、いかがお過ごしだろうか。
私は、室内での熱中症の恐怖に苛まれている。
ほぼニートである私が、家族のために一つでもできること。
それは無駄に消費しないことである。
勿論、テレビや冷房をつけない。
無駄だから。
私の部屋は昼間30度を超えている。
が、熱中症になったら元も子もないので水分だけはきっちり取る。
ところが最近、室内犬の姿が見えないのに気づいた。
昼間はいないのに、母が帰ってきたら突如現れる。
気づいた時には背後を取られ、後ろでフリフリ尻尾を振っている。
まるで幽霊みたいなやつだが本当に不思議である。
いっちょ本腰を入れて探して見ると、ある一室だけ少しだけ涼しい部屋を見つけた。
どうやらここだけエアコンがついているらしい。
消し忘れか、と消そうとするが如何せんリモコンが見つからない。
仕様がないので折角、涼しいのだからと、この部屋で勉強しようと色々持って越してくる。
すると、どうだ。
ソファーの下である。
ニュっと2匹が顔を覗く。
お腹をフローリングにひっつけてしたり顔のこいつら。
お前たちはVIPなのか？
聞いてみても勿論きょとんである。
が、知ってるであろうが犬は毛で覆われている。
毛穴がなくて汗をかかない。
口からハッハッハと体温を逃すしかないのだ。
加えて人間の体温よりも約2〜3度高いので、人間が暑いと感じる温度では犬は猛暑だといえる。
つまり母はお犬様の為に常時エアコンを付けざるをえないのだ。
愛犬たちよ！今日から私も一緒に汗を流そうぞ。
という訳で、
私はお犬様の許可を得ることに成功し、この夏を無事に乗り越えることができるのであった。
手塚治虫のミニコミ 200冊 vol.1 が来た! スモールライトで小さくと
手塚治虫。
漫画家であり、アニメーターでもある誰もが知っている漫画の神様だ。
彼は筆が速く、原稿用紙に下書きもせずに書いたり、精密な丸を容易に書いたり、他の漫画家に嫉妬をしてしまったり、今際の淵でも書きつづけようとしたり、その生涯を漫画のために全てを捧げていた。
彼の影響は現代でも未だ健在である。
そんな彼の作品は膨大であり、殆どが名作でもあり、全て揃えてみたいと思った人も多いはず。
しかし昨今の手塚治虫漫画全集も400冊と揃えるのは一苦労。所蔵スペースもかなり取られる。
そこでだ。
パンパカパンパンパーン。
ミニコミというのはご存知だろうか？
名前の通り、小さいコミックである。
手塚治虫の弟子でありライバルであり、国民的漫画の作者藤子・F・不二雄の作品ドラえもんに出てくるこの秘密道具。
スモールライトだ。
ライトを照らすとどんなものでも小さくしてしまう。
ドラえもんの中で、ユメの町のび太ランドという話があり、その中で小さくしたミニチュアの町で、のび太たちも小さくなって夢の町を作る。
この話に出てくる小さい本屋さんから出てくる小さい本。
普通に読むには小さいのだが、自分も小さくなればそれでいい。
もしその本が手塚治虫の本だったらどうだろう。
400冊だってスペースも取らずに置けるではないか。
ただその本を読みたいとき、私達にはまだドラえもんがいないからスモールライト(ガリバートンネル)なんて出してもらえない。
だからそのまま読むしかない。
が、夢のようである。その夢を叶えてくれるのがこの商品だ。
ミニコミ 手塚治虫 漫画全集 Vol.1 200巻 特別限定セット BOX
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どうだ。このサイズ感。
値段もどうだ。
75600円だったのが9800円でありオマケに3920円のAmazonポイントもつくというお買い得商品。
よだれダラダラ商品である。
恥ずかしながら2つ注文してしまったのは気のせいであろう。
解剖していこう。
Amazonから送られてきたダンボールを開けるとまた箱が出てきた。
さらに開けて出してみると
こんな感じだ。
これが発売されたのが2007年だというのに初回限定版なこの商品。
中には
これは扉絵集であろうか。
200点もの扉絵集である。ブラックジャックは勿論、七色インコ、空気の底とマニアックなものも数多い。
そして本棚だ。
専用の木製本棚の中にギュウギュウに押しこまれた200冊の漫画たち。
一覧がこちら。
ミニコミ手塚治虫全集 Vol.1 タイトル一覧
ジャングル大帝 [1~3巻]
リボンの騎士 [1~3巻]
ロック冒険記 [1~2巻]
地球の悪魔
罪と罰
新撰組
ぼくの孫悟空 [1~8巻]
スリル博士
0マン [1~4巻]
キャプテンKen [1~2巻]
白いパイロット [1~2巻]
勇者ダン
虹のとりで
きりひと賛歌 [1~4巻]
アポロの歌 [1~3巻]
平源太平記
漫画大学
冒険狂時代
弁慶
新世界ルルー
38度線上の怪物
メトロポリス
グランドール
SFミックス [1~2巻]
SFファンシーフリー
人間ども集まれ！ [1~2巻]
フースケ
ひょうたん駒子
リボンの騎士＜少女クラブ版＞ [1~2巻]
虹のプレリュード
メタモルフォーゼ
アラバスター [1~2巻]
ダスト8 [1~2巻]
ボンバ！
鳥人大系 [1~2巻]
鉄の旋律
シュマリ [1~4巻]
三つ目がとおる [1~13巻]
オズマ隊長 [1~5巻]
ロップくん [1~2巻]
タイガーブックス [1~8巻]
マアチャンの日記帳
ロストワールド
未来人カオス [1~3巻]
来るべき世界 [1~2巻]
ハトよ天まで [1~3巻]
夜明け城
スーパー太平記
旋風Z
双子の騎士
ジェットキング
フィルムは生きている
ふしぎな少年 [1~2巻]
黄金トランク
ふしぎ旅行記
ファウスト
ライオンブックス [1~5巻]
大暴走
すっぽん物語
丹下左膳
サボテン君
レモン・キッド
太平洋Xポイント
アリと巨人
化石島
鉄の道
エンゼルの丘 [1~2巻]
ケン1探偵長 [1~2巻]
アバンチュール21
ピピちゃん
ジャングル魔境
W3 [1~3巻]
バンパイヤ [1~3巻]
ばるぼら [1~2巻]
どろろ [1~4巻]
ブラックジャック [1~18巻]
ブルンガ1世 [1~2巻]
上を下へのジレッタ [1~2巻]
珍アラビアンナイト
鬼丸大将 [1~2巻]
ノーマン [1~3巻]
ゴットファーザーの息子
フライングベン [1~3巻]
ミクロイドS [1~3巻]
マグマ大使 [1~3巻]
海のトリトン [1~4巻]
ナンバー7 [1~4巻]
奇子 [1~3巻]
火の鳥（少女クラブ版）
Amazonより
これだけ入っている。
すでに気づいたことだろう。
これはvol.1なのだ。
火の鳥はないし、陽だまりの木もない。
そしてvol.2は未だ発売されていないのだ。
もう一度いう。
vol.2は未だ発売されていないのだ。
これが安さの秘密だろう。
何故かは察しがつく。売れないからだろう。
大体、76500円という大金をポンと使える人がやすやすいるのだろうか？
もし、vol.2が定価その金額で出ても私は買わないと断言できる。
読んでみよう。
と、画像が出なくなったり、逆さまになったり不具合が出るので画像はまた今度。
小さいながらもなんとか読めるサイズである。
虫眼鏡やルーペがあると便利なのだが、まだ老眼ではない私は大丈夫である。
長々となったが私はこの商品を買って大満足だ。
沢山の作品たちをこれから読んで行こうと思う。
あとはぜひvol.2の発売を願うだけである。
値段も1万円ぐらいで(小声)ボソッ!
他にもセットで欲しくない人は、ブラックジャックとかアニメになったコミックなどシリーズがあるのでそちらもどうぞ。
ぜひ購入してvol.2を発売させて欲しい。
では。
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バイト戦士の帰還 7月8日 愛犬で客を釣る
長かったバイトも終わり告げ、私にとっての朝が始まる。
夜にバイトに行き、帰る時にはお日様が出ているという生活はどうもまだ慣れない。
バイト先から10分程で家に帰り着くというのに、帰ってくるとすでに溶けてしまっている。
涼しい部屋で出迎えてほしい、だなんてお日様に願ってみたり。
そんなこんなで私にとっての朝が始まるのだ。
さあ、愛犬たちよ！散歩に行くぞよ!!
とは今日は言えないのでこいつらも分かってふて寝中。
黒い奴(キャンディ)はベッドメイキングか、シーツに穴を掘ろうと引っ掻き回す始末。
私主観ではシーツは何も変わってないのだが、掘り満足してか匂い付けするためにゴロゴロしだす。
茶色い奴(チョコ)は動かない。私の布団に包まって、チョコチョコこちらをチラ見する。
そうである。ブログを見て欲しい時大事なのは"かわいい"だ。
私の顔はかわいいとは真逆なので、愛犬を写していくことにしよう。
私の愛犬では力不足かもしれないが、私にとってはウルトラかわいいだ。
とっておきがこれである。
チョコちゃんである。
そしてキャンディちゃんだ。
どうかブログか面白くないでも見に来てくれ。
情けない飼い主のためどうかお願いします。
横向きの犬二匹の声である。
さあ本題だ。
今日は井筒屋にある大きな本屋さんに行ってきた。
QUESTという本屋なのだが、大きくて置いている本も多くて私は行くたびに1万円ぐらいここで買っていると思う。
そこで今日は参考書探しである。
英語、数学、物理の参考書を買ってきたのだがかなり値段が高い。
前使っていた参考書もまだあるのだが、軒並み新課程だとか新装版とか訳がわからない。
3年周期でマイナーチェンジがされているのだから、長年の受験産業もまだまだ潰れることはないのだろうな。
という訳で一日参考書探しに没頭したのだ。
こんなことをしている暇はないのはわかっている、が…。
私の予定ではこれを7月中に一度全て終わらせる作戦である。
今日が8日だから9日から始めるとして、残り23日だ。
この23日で受験の見通しも立つことだろう。
そう信じて明日からいよいよガンダム大地に立つ。
ミックスゼリーという和菓子を食べる。 食べ物の味は匂いで決まる!
今日の締めでこんな話題。
ミックスゼリーと聞くと何を連想するだろうか。
汁がひたひた入ったカップのもの？
それとも写真のような包装されたキャンディみたいなもの？
同じゼリーでもまるっきり違うお菓子とデザート。
今回はお菓子のミックスゼリーについてのお話。
さてこのミックスゼリー。
包装されたフィルムから、素材である寒天を使った、メロン、イチゴ、ブドウ、パインなど様々な色にあった味や匂いがするお菓子である。
食べたことある人にはきっとこんな経験があるだろう。
このお菓子、包装されているフィルムを外すとさらに透明なフィルムで包まれているのだ。
まるで糊を乾かしたかのようなペラペラしたものでさらに包まれている。
到底食べられないだろうと一生懸命外そうとした人もいたはずだ。
だが実はこれオブラートなのである。
オブラートとは澱粉(でんぷん)で作られた薄く膜のこと。薬を飲むときやお菓子、料理に使われる。
ビブラートと間違って覚えていたひともいたかもしれない。なわけない(笑)
これは食べられるのだ。
これを使ったお菓子に他にも兵六餅やミルクキャラメル、ボンタンアメなどがある。
今でもスーパーやダイソーでよく見る人気のお菓子だ。
とっても美味しそうである。
これを包んでいるのもオブラートだ。
言い回しでもよく聞く。
オブラートに包む。あれだ。
苦言など直接言わずに、あえて遠回しの言い方で言う
つまり直接ではなく、あくまで間接的である。
包むことに意義があるのだ。
どんなに苦い薬でも、オブラートで包んでしまえば、まるっきり味がしない所から作られた言葉だ。
早速食べてみよう。グレープをパクっと。
ゼリーというだけあって、プルンとしていて固くなくて、食感がとても良い。
グレープのような、砂糖のようなそんな味だ。
勿論、中にはフルーツは入っていない。
が、人間って不思議なものだ。
この匂いが来たらグレープだと数々のグレープ味としている(だけ)お菓子の匂いから知っているのだから、錯覚であるがグレープだとわかる。
食べ物の味は匂いで決まる
ということだ。
実験だが少しばかり鼻をつまんでなにか食べてみるといい。
味がわからないんだから。
そんなこんなでミックスゼリーはやはり美味しい。
ミックスゼリーというお菓子は数々のメーカーが作っているのだが、私は実家の近くの老舗和菓子屋さんで買った手造りものだ。
そこでしかこれまで買ってこなかったのだから他のメーカーのものは分からないが、皆も食べてみて欲しい。
若い私はあの頃なんてまだ言える歳ではないかもしれないけど、これ一粒であの頃に戻せてくれる夢のお菓子だと思う。
余談だがそこの和菓子屋さん、私の好物である氷砂糖の製造を去年でお辞めになられたそうだ。
大変誠に遺憾ではありますが、次は美味しい氷砂糖でも探してみようと思う。
それでは。
時間割とスケジュールを決める
3連続！
間髪挟まず書いてくぞ。
大学は定まった。
九州大学である。
国立大学なのでセンター試験を受けなければならない。
私は理系だったので教科は自ずと習っていた教科にしようと思う。
とりあえずこれで行く。
九州大学(理系-前期日程) (2015年版大学入試シリーズ)
- 作者: 教学社編集部
- 出版社/メーカー: 教学社
- 発売日: 2014/07/08
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今年はまだ出ていなかったので泣く泣く2015年版を買ってきた。
センター試験「900満点」
・国語 「200」
・英語(ﾘｽ)「200」(50)
・数学1a「100」
・数学2b「100」
・化学 「100」
・物理 「100」
・地理 「100」
本試験 「700満点」
・数学 「250」
・物理・化学「250」
・英語 「200」
箇条書きだがこのとおりだ。
まだ勉強を何もしていないから言えることがあるだろう。
満点を取る
多分この言葉が該当するだろう。
次はスケジュールだ。
私は借金を返すためにバイトをしているので、朝4時から9時までの5時間は使えない。
それに従いこう言うスケジュールを立てた。
Pm9:00〜Am3:00 就寝
ーーーーーーーーーーーーーー
Am3:05〜3:25 準備
Am3:25〜3:35 バイトに行く
Am3:35〜9:20 バイト
ーーーーーーーーーーーーーー
〜〜〜バイトが休みの時〜〜〜
Am3:05〜3:30 朝御飯
Am3:30〜5:00 勉強①
Am5:00〜6:00 読書
Am6:00〜7:30 勉強②
Am7:30〜7:45 休憩
Am7:45〜9:15 勉強③
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
Am9:20〜10:00 犬の散歩/朝御飯
Am10:00〜11:30 勉強1コマ目
Am11:40〜Pm1:10 勉強2コマ目
Pm1:20〜2:50 勉強3コマ目
Pm2:50〜3:10 昼ご飯
Pm3:10〜3:30 暗記
Pm3:30〜3:55 昼寝
Pm4:00〜5:30 勉強4コマ目
Pm5:30〜5:50 犬の散歩
Pm6:15〜7:00 筋トレと風呂
Pm7:10〜7:30 夜ご飯
Pm7:30〜8:15 まとめ
Pm8:15〜9:00 自由時間
Pm9:00〜Am3:00 就寝
( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．。疲れた。
ラスト残りは勉強のコマに何をするかだ。
面倒くさいので写真で省略する。
とりあえず高いところを見る! 九州大学を目指す
人間欲は尽きない。
あれが欲しい。これも欲しい。
貰えるものは貰っとけ。
欲しいものは沢山あるのだが、手持ちは少ししかない。
手持ち不如意(ふにょい)だ。
※使えるお金がない
なんでも買うことができるには、ほしい物の値段以上の金持ちになるしかない。
学力も同じだ。
大学に行きたい。
偏差値の高い大学に行きたいのなら自分も偏差値が高い人間になるしかない。
見合う人間が見合う大学に行く。当然だ。
お金が欲しければ稼げばいい。
学力を上げたければ勉強すればいい。
簡単だ。
私は福岡に住んでいる。
東大も視野に入れたいがまあ行ける範囲でトップなのは九州大学だろう。
狙いを絞るのではない。
狙いをつけるのだ。
絞れば周りがまえなくなる。
つける=目標である。
が、目標であると同時に絶対でもある。
九州大学に的をさだめ、泥団子を投げつける。
久しぶりからの再受験 ※緊急発表
さあ、4月にブログをはじめて4つ記事を書きそれ以来。
私はというと、ここ3ヶ月で生活がゴロッと変わったのである。
引っ越しもした。それに…。
別に私のことなんて知らねえよ！というあなた。
あえて教えてあげよう。
私は19歳、来年成人式で二十歳になる男である。
3月まで大学に通っていたのだが、この度学校を辞めて再受験に臨むことになった。
(カッコ)よく言うと(私は何者にもなれないと気づいた)からである。
(カッコ)悪く言うと(行きたくなくなった)からだ。
鼻で笑うかもしれない。
小僧がっ(ハッ)！！
なんて声が聞こえてこよう。
ーーーーーここから回想に入るーーーーー
やめる時も仲良かった人に、
「お前、終わったな!!じゃあな。」
なんて言われた。
言い返せなかった。黙って一年間通った学校を後にした。
私は本当にこれで終わってしまったのか？
はたまた、まだ始まりもまだなのか？
そうか！
彼にとっての始まりは大学に通うことであり、終わりは卒業(または退学)なのであろう。
私も入学時はそうだった。
期待に胸を膨らませて、なんでもできる！
なんて無敵風吹かせたり。
そんな私の膨らんだ風船がしぼむのに3ヶ月もいらなかった。
カルチャーショックだろう。
きっと続ければいずれわかる。
そう信じてきて通ってきたがもう限界。
親にもう行かないことを告げる。
入学金、学費、合わせて120万円のお金がかかった。
それを借金として毎月バイトで10万ずつ返すと無利子で貸してくれた。
一月でも滞れば追い出すという担保付きで。
ーーーーー回想終わりーーーーーーーー
さあ、7月だ。
上半期も過ぎ残り時間も少ない。
私は二浪に該当するのだろう。
来年受かればまだ新卒である。
しかし残り半年から、受験1年半のブランクがある私が、また通っていた大学に受かるのも今のままでは到底かなわないだろう。
そして私はファイナルゆとりでもある。
今の子とは習っているところも違う。
古いものは新しい物に淘汰される。
1からするしかないのだ。
だが私は本気である。
毎日記録をつけていく。
よくある受験ブログであり、ありがちなやった時間や参考書のページ数だけを坦々と記録していくのではつまらない。
というか読みたくもないだろう。
なにかギミックがいる。
それがなにかまだわからない。
いずれわかる時が来るまで、この半年どうか付き合ってほしい。
